BANCURI // Top minciuni ale femeilor

sursa: google.ro

Un turist, într-un sat din Apuseni:
- Bade, dar înapoiați mai sunteți în satul ăsta, nici curent electric nu aveți! Măcar pot să cumpăr niște brânză de oi de la careva, pe aici? Poți să-mi dai o adresă?
- No…, apăi cum nu, domnule dragă, numai noteaz-o matale: http://www.branzadeoaie.ro/.

***

Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.

Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.

Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!

***

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare.
Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă.
Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mână.

***

Top minciuni ale femeilor:
- Nu sexul contează.
- Nu am fantezii.
- Era la reducere.
- Nu îmi plac cuvintele murdare.
- Mă doare capul.
- Sunt obosită.
- E doar un prieten.
- Nu aș schimba nimic la tine.
- Sunt gata în cinci minute!

***

Stăteam în sala de așteptare pentru prima întâlnire programată la dentist când i-am văzut diploma atârnată pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată de un băiat brunet, înalt și frumos cu același nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo …nouășpe ani în urmă și mă întrebam dacă putea să fie același tip pentru care nutream o pasiune secretă.

Când am intrat în cabinetul lui, am lepădat pe loc gândul acela. Cheliosul cu trăsături brăzdate era mult prea bătrân ca să fi fost iubirea mea secretă... oare?

După ce s-a uitat la dinții mei mi-am făcut curaj și l-am întrebat dacă a făcut liceul la Sf. Sava.

„Sigur că da, doamnă! Cum ați ghicit?”, a răspuns, plin de mândrie.

„Când ați absolvit?”, l-am întrebat.

„În 19.... de ce mă întrebați?”

„Ei bine, ai fost în clasa mea!”, am exclamat.

Și atunci cheliosul zbârcit m-a întrebat: „Ce materie ați predat ?”