„Dragă M.,
Recent am trecut printr-o despărțire după 18 luni de relație. A fost prima relație oficială „ca la carte” – ieșiri în oraș, locuit împreună, călătorii, vizite la prieteni, ieșiri la evenimente publice împreună, planuri de viitor. Toate bune și frumoase, până am început să ne cunoaștem mai bine și să înțeleg că nu avem atât de multe lucruri în comun – eu vreau să ies la plimbare, el vrea să se joace în iPad; eu vreau să luăm micul dejun în oraș, el vrea să gătim acasă; eu vreau să călătorim în Spania, Italia, Dubai, el vrea la Iași și Odesa; eu vreau să ies la teatru, concerte, el vrea să stăm acasă și să privim film pe Netflix.
Eu vreau mai mult, un nivel de viață mai bun, el crede că dacă există dragoste restul se rezolvă cumva. Din punct de vedere financiar sunt mai puternică decât el, lucru care era cumva clar de la începutul relației. Cât am stat la chirie 12 luni, a achitat doar două luni de chirie – ultimele înainte de despărțire. Ieșirile în restaurant erau în mare parte acoperite de mine. O să vă întrebați, probabil, de ce o făceam? De ce acceptam? Cred că era din dorința de a petrece timpul cu el (în caz contrar, el spunea că pot să ies și singură, el nu are o problemă cu asta) și de frica de a nu provoca o ceartă sau un moment neplăcut care ar putea să ne strice ziua. Totuși, lucrurile nespuse la timp ajung mai târziu să creeze o reacție și mai dură, și urâtă.
Subiectul banilor a fost abordat de câteva ori. Însă atunci când am decis să vorbesc despre asta mai deschis, a ieșit prost. Ceea ce a și provocat despărțirea. Sigur, la pachet cu gelozie, neîncredere și acuzații aberante din partea lui, cum ar fi: „Eu știu că tu toată viața ai umblat cu bărbați avuți, care câștigau mai mult, du-te și-ți caută din aceia. (lucru neadevărat, de fapt). Eu mai mult nu am. Atâta fac, take it or leave it.” [din eng.: acceptă sau nu, treaba ta, n. red.] S-a întors și a plecat. Ulterior l-am rugat să-și strângă hainele din apartament, pentru că era clar că nu mai putem continua așa. A făcut-o în aceeași zi.
De atunci au trecut două săptămâni. Și, deși mă simțeam bine, eliberată în prima săptămână, în ultimele zile simt o durere în piept care nu mă lasă să respir. Simt necesitatea de a vorbi cu el, de a avea măcar un contact cu el. De ce? Cum se explică? Dacă tot eu am fost cea care i-am spus să ne despărțim, de ce tot eu să fiu cea care îl caută? În capul meu este clară ideea că noi nu avem un viitor împreună. Cu toate astea, parcă nu pot accepta că el nu mai este lângă mine. Am nevoie de ajutor pentru a clarifica aceste momente, pentru a mă simți bine, pentru a fi fericită și liberă.”
RĂSPUNS:
Cu toții ne dorim să avem relații de cuplu fericite și împlinite. O relație sănătoasă înseamnă să ții cont de nevoile celuilalt, să creșteți împreună, să asculți emoțiile dificile și să construiești acel spațiu confortabil în care se simt bine ambii parteneri. Dar ce facem atunci când acest spațiu nu se construiește, când eforturile de a schimba ceva nu funcționează? Evident că fiecare face propria alegere.
Creierul este un organ social, programat să funcționeze pentru a ne păstra conectați permanent și nu prea este dispus să renunțe la o relație importantă. Așadar, chiar dacă știi că această relație nu este cea mai bună pentru tine, chiar dacă ai avut mai multe momente neplăcute decât plăcute, creierul tău nu vrea să pună capăt acestei relații.
Specialiștii au descoperit că separarea de o persoană de care suntem îndrăgostiți declanșează în creier o alarmă caracteristică unui pericol de moarte – gândești irațional și reacționezi din instinct. Partea din creier care liniștește emoțiile și te ajută să faci alegeri înțelepte este mai puțin activă în acest context – gândești fără să gândești.
Ca și la multe alte persoane, ruptura externă a fost ușoară pentru tine, nu și cea internă. Nu vezi nici un viitor alături de fostul partener, dar disconfortul intern te apasă. Înțeleg că îți este greu, dar gestionând eficient și conștient această despărțire vei putea să-i pui capăt cu bunăvoință, generozitate și respect, iar ulterior să te bucuri din plin de imensul tărâm relațional. Specialiștii oferă cinci pași pentru o despărțire conștientă:
Pasul 1. Găsește-ți libertatea emoțională
- Întreabă-te: Cât de afectată sunt de această despărțire?
Pe o scară de la 1 la 10, evaluează nivelul afectării tale emoționale: 1 – foarte puțin, 10 – cel mai mult.
- Etichetează emoțiile pe care le simți – frică, furie, ură etc.
Studiile arată că o astfel de metodă te poate ajuta să te simți din nou protejată.
- Iubește și partea din tine care suferă
Petrece câteva minute într-un loc liniștit. Închide ochii, respiră de câteva ori profund cu burta și fii atentă în care zonă a corpului sunt emoțiile tale. Oferă acelei părți întregul tău sprijin și compasiune.
- Identifică nevoile tale
Întreabă-te cu blândețe de ce ai nevoie. Ascultă cu atenție răspunsul și spune-ți: „Înțeleg că ai nevoie de dragoste, dreptate, sprijin, înțelegere etc.” Nu e cazul să satisfaci imediat aceste nevoi, este important pur și simplu să te concentrezi asupra lor.
- Creează o mantră de îndrumare
Exemplu: „Ești bine, draga mea. Așa te simți după o despărțire. Durerea aceasta va dispărea în curând, dar înțelepciunea pe care ai dobândit-o acum n-o vei pierde niciodată. Te iubesc.”
- Inițiază o listă cu beneficii ale acestei experiențe
Exemplu: „Am învățat că o relație nu este unica din viața mea, oamenii sunt diferiți etc.”
- Ai grijă de tine
Fă mișcare, ascultă muzică, fii bună cu ceilalți, mergi la petreceri, practică exerciții de prezență conștientă etc.
Pasul 2. Revindecă-ți puterea și viața
- Ieși din rolul de victimă și asumă-ți responsabilitatea pentru propria suferință
Ceea ce te poate ajuta să eviți capcana gândirii catastrofice este asumarea faptului că nu ești o victimă, că atât tu, cât și fostul partener ați avut comportamente mai mult sau mai puțin inteligente din punct de vedere relațional.
- Înțelege pe deplin povestea despărțirii tale
Exercițiu: Desenează, scrie, pictează, descrie cu precizie povestea despărțirii. Ce înseamnă această despărțire pentru tine? Permite-ți să călătorești prin adâncurile propriei vulnerabilități, care te va ajuta să accepți realitatea și să mergi mai departe.
- Analizează care sunt abilitățile de care ai nevoie pentru a fi împăcată cu tine
Exemplu: „Voi învăța să-mi identific sentimentele și nevoile pentru a putea să le împărtășesc și celorlalți”; „ Voi învăța să stabilesc limite adecvate, pentru a mă asigura că nimeni nu va mai profita de mine”; „Voi deveni capabilă să tolerez atitudinile de dezaprobare ale celorlalți, având un comportament onest” etc.
Pasul 3. Cunoaște-te pe tine însăți și recunoaște tiparele personale de relaționare
- Înțelege sursa tiparelor relaționale
Întreabă-te: „Fostul partener m-a dezamăgit în același fel în care altcineva m-a dezamăgit când eram mai mică?”
Exemplu: „Fostul partener nu ținea cont de nevoile mele, la fel cum nu o făcea nici tatăl meu.”
Creierul nostru nu alege ce e bine pentru noi, el alege ceea ce ne este familiar. Iar familiar nu este neapărat și benefic. Într-un fel sau altul, ne pune în poziția de a repeta acțiuni dureroase. O cheie de schimbare este cultivarea conștientă a unui atașament securizant în relația de cuplu.
- Identifică convingeri nesănătoase din vechile tipare
Exemplu:
Convingere – sunt singură;
Adevăr – nu m-am născut să fiu singură. Am venit pe lume ca să iubesc și să fiu iubită și am puterea de a învăța cum să am relații mai fericite și mai sănătoase.
- Inițiază o discuție imaginară cu fostul partener
Imaginează-ți că partenerul te ascultă cu empatie.
Exemplu: „Recunosc că purtarea ta față de mine este oglinda modulului în care mă port eu cu mine. Mi-am dat seama de adevăratele mele abilități: inteligența, valoarea și bunătatea mea. Am simțit că pot iubi și că pot fi iubită, tocmai pentru că te-ai comportat așa. Îți spun asta pentru a înțelege ce păreri greșite ai despre mine. Poate nu m-am implicat întru totul în această relație. Uneori am greșit, dar pot mult mai mult. Voi ține cont de ceea ce am învățat în următoarea relație de dragoste pentru a fi fericită. Îți mulțumesc pentru relația pe care am avut-o și vreau să-mi continui viața.”
Pasul 4. Conturează planuri de viitor
- Renunță la trecut
Apreciază ceea ce ai avut, dar și faptul că acum ai posibilitatea să-ți construiești o altă relație, acționând diferit.
- Răspunde-ți la următoarea întrebare: Care sunt următorii pași pentru a transforma în realitate viitorul dorit?
- Practică iertarea
- Dacă vrei, puteți rămâne simpli prieteni
Pasul 5. Comunică despre ruperea relației cu persoane mai puțin apropiate
- Păstrează-ți demnitatea
Ține fruntea sus și recunoaște că despărțirile sunt dificile, dar nu reprezintă un eșec al dragostei.
- Fii rezervată când îți spui povestea
Cei mai mulți dintre noi simt nevoia să transmită povestea din punctul lor de vedere. Evită să vorbești din numele victimei în relație, deoarece riști să-ți pierzi respectul celorlalți. Cineva ar putea fi empatic la început, dar ulterior s-ar putea să nu te ajute. Ba mai mult, când vorbești dintr-o perspectivă responsabilă, nu numai că vei câștiga respectul, dar îi vei inspira și pe ei să abordeze astfel situațiile.
- Oferă-le celorlalți instrucțiuni clare cum trebuie să se comporte
Lasă oamenii să mențină relația cu amândoi, nu pune la mijloc familia și prietenii în această dispută. Ei nu sunt obligați să ia partea nimănui.
Cei mai mulți dintre noi suntem vulnerabili emoțional în fața unei despărțiri. Se pare că specificul naturii umane îi determină pe cei răniți să încerce să îi facă pe ceilalți să sufere. Specialiștii spun că ura și furia pe care le simțim față de un om pe care l-am iubit sunt menite să ne ajute să ne distanțăm de acea persoană și să renunțăm mai ușor. Iar cuvintele dure rostite de partenerul tău cel mai probabil vin din aceste emoții. Și asta nu înseamnă că nu te-a iubit. E modul lui de a se răzbuna și a trece mai ușor peste această situație, chiar dacă nu este unul sănătos.
Toate despărțirile, pe lângă faptul că sunt dureroase, se dovedesc a fi și adevărate răscruci în viață. Este o ocazie și pentru tine de a dobândi înțelepciune, maturitate și capacitate de a iubi și a fi iubită. Însă este nevoie de efort conștient din partea ta. Chiar dacă viața îți oferă pietre, este decizia ta – faci din ele un pod sau un zid.
Poți apela cu încredere la specialiștii în domeniul sănătății mintale, care activează în cadrul centrelor comunitare de sănătate mintală din Moldova.
Rubrica „Dragă M.” este realizată de Moldova.org în parteneriat cu proiectul moldo-elvețian MENSANA – „Suport pentru reforma serviciilor de sănătate mintală în Moldova”. Răspunsurile la scrisorile primite de la cititori sunt pregătite de specialiști în sănătate mintală.
Oricine ne poate scrie anonim despre problemele cu care se confruntă, completând acest formular, având și posibilitatea să lase o metoda de a fi contactați pentru întrebări de concretizare din partea specialistei/ului în sănătate mintală care va prelua cazul. Confidențialitatea datelor cu caracter personal este asigurată.
Ilustrație de Natalia Gârbu
