BANCURI // O prostituată se duce la ginecolog pentru o consultație…

sursa: google.ro

Ofițerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bulă:

- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Și din ce e făcut ochiul artificial?
- Din sticlă, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie să și vezi prin el!

***

Un tren mare, tras de două locomotive, traversa America de la o coastă la altă. După vreo mie de kilometri, una dintre locomotive s-a defectat. Mecanicul a continuat drumul cu o singură locomotivă în funcțiune.
După încă o vreme, a cedat și a doua locomotivă, și trenul s-a oprit în loc, în mijlocul pustietății. Mecanicul s-a gândit că ar fi cazul să-i anunțe pe pasageri despre cauza opririi. Așa că a anunțat în difuzoare:
- Doamnelor și domnilor, am o veste bună și una proastă pentru dvs. Vestea proastă este că ambele locomotive s-au defectat și o să stăm pe loc ceva timp, până ne vin ajutoare. Vestea bună este că ați ales să călătoriți cu trenul și nu cu avionul...

***

Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
- Drăguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră?
- N-am nici cea mai vagă idee, era așa un om drăguț și atent. Luna trecută mi-a cumpărat o haină de blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o mașină sport, iar azi dimineață, un inel cu diamant!

După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine și m-a întrebat ce-i cer în schimb.
- Și ce i-ai răspuns?
- Că aici, în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de lei ...

***

Un taximetrist obosit ce conducea noaptea, oprește pe dreapta pentru a trage un pui de somn. Nici n-apucă să ațipească bine, că-l și trezește unul:
- Nu va supărați, aveți un ceas?
Taximetristul nervos, răspunde:
- E 4 jumate! și se bagă iar la somn.
După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu va supărați, aveți un ceas?
Taximetristul și mai nervos:
- E 5 fără 10!
După aceea scrie, cu litere mari, pe o foaie: „NU ŞTIU CÂT E CEASUL” și o lipește pe parbrizul mașinii, dar nu durează prea mult și un al treilea se oprește și-i bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă taximetristul buimac și enervat.
- E 5 și 10!

***

Un român se plimbă prin Covasna și caută gara. Îi oprește pe doi să-i întrebe:
- Unde este gara?
Unul zice: „Nem tudom, nu știe noi”.
După ce pleacă omul, celălalt ungur îl întreabă:
- De ce nu ai spus la el unde-i gara?
- Mai dă-l naibii, zice că-i aici de 2000 de ani și nu știe unde-i gara...

***

Soția unui român, a unui francez și a unui neamț stăteau de vorba la restaurant:
- Haideți, fetelor, să ne facem bărbații să facă ce vrem pentru o zi!
Zis și făcut! Zice franțuzoaica:
- I-am zis soțului meu să spele vasele... în prima zi n-am văzut nimic, a doua zi se plimba el prin bucătărie, se uita la vase iar în a treia zi am găsit totul lună!
Zice și nemțoaica:
- I-am zis soțului meu să tundă gazonul iar în prima zi, la fel, nu am văzut nimic, a doua zi s-a uitat pe lângă mașina de tuns, a reparat-o iar a treia zi am găsit totul lună!
Zice și românca:
- Eu l-am rugat să spele rufele, în prima zi nu am văzut nimic! A doua zi am început să văd puțin cu dreptul!

***

O prostituată se duce la ginecolog pentru o consultație...
Acesta o întreabă:
- Domnișoară, aveți pierderi mari în timpul menstruațiilor?
- Ei, aș! Nu e mare lucru... Cinci-șase sute de euro!...

***

În autobuz, Alabama. Se răscoală negrii că vor să stea și ei în față, să mai stea și albii în spate. Începe scandal, țipete, păruială, până se enervează șoferul.
- Bă, ia gata cu gălăgia! E-te șmecheria dracului, la mine în autobuz v-ați găsit... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteți toți ALBAȘTRI.

Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în față, albastru închis în spate!