BANCURI // Pe patul de moarte un bărbat își chema soția …
Auzi, tu ai vreun scriitor preferat? - Da, este iubitul meu. - Ce scrie? - Cecuri!
***
Pe patul de moarte un bărbat își chema soția și cu voce slăbită îi spuse: – Aș vrea să-ți fac o mărturisire ca să pot muri în pace. – Lasă, spuse ea, stai liniștit, nu e bine să faci niciun efort. – Nu, nu, spuse el, vreau să-ți spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta și cu cea mai bună prietenă a ta. – Știu asta, nenorocitule, de asta te-am otrăvit!
***
Un tip la doctor: - Domn doctor, cum e cu impotența asta, se instalează așa deodată? - Ei, nu chiar deodată, te face de râs de vreo două-trei ori până să se instaleze definitiv.
***
Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat și repartizat la vânătorii de munte. După 5-6 luni de instrucție fără nicio permisie, în plină iarnă, unitatea pornește într-o aplicație pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă își lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bulă își pune schiurile și realmente zboară spre soția sa. A doua zi, seara, Bulă organizează un concurs cu colegii săi: - Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am făcut când am ajuns acasă? - În primul rând ți-ai salutat familia, opinează cineva. - Greșit! În primul rând mi-am îmbrățișat nevasta! Al doilea? -Ți-ai salutat familia! - Greșit! Mi-am îmbrățișat a doua oară nevasta! Și al treilea? - Ți-ai îmbrățișat a treia oară nevasta! - Nu, nici chiar așa, spune Bulă. În al treilea rând mi-am scos schiurile din picioare!
***
Ceaușescu merge în Rusia, în vizită la Brejnev. Uimit de luxul în care trăiește, acesta îl întreabă de unde are atâția bani. Rusul îi zice: - Ei bine, vezi podul de acolo? - Da... - Acel pod costa 100.000.000 de ruble. Și dintr-o sumă așa de mare o parte ajunge în buzunarul meu... Peste un an vine Brejnev la București și uimit la rândul lui de luxul în care trăiește Ceaușescu întreabă cum de își poate permite așa ceva. Ceaușescu îi răspunde: - Ei bine, vezi podul acela? - Care pod? - Podul acela costă 100.000.000 de lei...
***
Soția trimite un SMS soțului: „Toate ferestrele sunt înghețate, nu se mai deschide niciuna”. Soțul: „Toarnă multă apă caldă și bate ușor cu un ciocan pe rame”. Soția revine: „Acum calculatorul a murit de tot”.
***
Un moș vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea: – Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reușit? – He-heeeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!! După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde: – He-heeeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!! După încă doi ani, iar. Iese doctorul din sală: – Și cum ziceai tataie că ai făcut? – Am ținut motorul mergând! La care doctorul: – Auzi, tataie… ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru…
***
Un bărbat întreabă la Radio Erevan: - Ce este impotența? Răspuns: - Este acel fenomen care apare când forța de atracție a pământului este mai mare decât forța de atracție a femeii...
Consiliul Județean Buzău realocă 320 000 de euro pentru trei proiecte de investiții în Republica Moldova
R. Moldova SUSPENDĂ Tratatul cu privire la forţele armate convenţionale în Europa, din cauza războiului declanșat de Federația Rusă împotriva Ucrainei
„Rusia NU poate învinge Ucraina și probabil va PIERDE războiul”. Cele mai noi perspective despre situația din țara vecină