BANCURI // Dicționar anunțuri matrimoniale: BĂRBATUL

sursa: google.ro

O femeie vrea să divorţeze de soţul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:

– Care este motivul divorţului?

– Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou o brăţară şi ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă. Judecătorul zâmbeşte şi spune:

– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ.

Femeia supărată:

– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

***

Doi prieteni :
- Cum a fost la vânătoare ieri?
- Bine, am împușcat o ratață...
- Sălbatică?
- Nu știu, dar țăranul care m-a alergat cu furca sigur era sălbatic...

***

Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze.

Judecătorul: „Da de câţi ani sunteţi căsătoriţi?”

- Apoi au trecut 80, răspunde moşul.

Judecătorul: „Da de câţi ani nu vă mai înţelegeţi?”

- Păi de 50, domn judecător.

Judecătorul: „Şi atunci ce aţi aşteptat până acu?”

- Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul.

***

Dicționar anunțuri matrimoniale: BĂRBATUL

În jur de 40 de ani = are 52 și caută de 25
Fire atletică = stă în fotoliu și se uită la Eurosport
Aspect normal = creștere neobișnuită de păr în nas, urechi și pe spate
Frumos = arogant
Educat = te va trata întotdeauna ca pe o idioată
Cinstit = mincinos patologic
Îmi place să alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = până-l cunoști ...
Spirit deschis = se culcă cu sora ta dar ea nu este interesată
Caut numai prietenie = câtă vreme prietenia înseamnă și nuditate
Amuzant = mânuiește bine telecomanda
Bine clădit = pierde o grămadă de timp admirându-se în fața oglinzii
Fire poetică = scrie pe faianța din baie
Politicos = spune „Te rog” când cere o bere

***

- Care este motivul pentru care doriţi să divorţaţi?, întreabă judecătorul pe soţie.

- D-le judecător, în şase ani de căsătorie n-a vorbit cu mine mai mult de şase ori.

- Aveţi copii? Câţi?

- Şase, domnule judecător.

***

Măi Ioane, de ce te-ai însurat?
- Pentru că nu-mi plăcea mâncarea gătită de mine.
- Și acum cum e?
- Acum îmi place.

***

Trei bărbați mor și ajung la poartă raiului, unde îi întâmpină Sfântul Petru:
- Băieți, știți că toate păcatele voastre sunt iertate deoarece sunteți aici. Înainte de a va lăsa să intrați în Rai, vă voi pune câte o întrebare și va trebui să spuneți adevărul, altfel vă trimit la prietenul nostru de jos. Răspunsurile voastre vor determina de asemenea ce tip de mașină veți primi pentru a vă plimba prin Rai.
Îl întreabă pe primul tip:
- Ai fost fidel soției tale?
- Nu tocmai, Sfinte Petre, am înșelat-o de 10 ori!
- Asta nu e așa mult dar nici foarte bine nu este. Ia de aici o Dacie Logan și dispari până nu mă răzgândesc!
Trece la al doilea cu aceeași întrebare:
- Sfinte Petre, eu am avut o căsnicie lungă și fericită cu iubita mea soție. Am fost însă ispitit o dată și am căzut în păcatul infidelității!
- E binișor fiule, ia BMW- ul ăsta și bucură-te de șederea ta în Rai!
Vine și rândul celui de-al treilea:
Sfinte Petre, eu nu am apucat să fiu căsătorit decât un an cu soția mea înainte de a ajunge aici, dar nici nu mi-a trecut prin gând să mă uit la altă femeie!
- Fiule, pentru credincioșia ta primești acest Lamborghini!
După un timp, primii doi bărbați îl văd plângând pe cel cu Lamborghini.
Se apropie de el și îl întreabă:
- Prietene, ai cea mai tare mașină, ce motiv ai avea să fii nefericit?
- Tocmai am văzut-o pe nevastă-mea plimbându-se într-un cărucior de cumpărături!

***

Un indian la divorţ. „De ce doriţi să divorţaţi?” întreabă judecătorul. „Păi, domnule judecător, eu sunt un ţăran simplu, ştiu că dacă semăn orez, culeg orez, dacă plantez copaci de mango, culeg mango”.

„Treceţi la subiect”, îl întrerupe judecătorul. „Păi, domnule judecător, eu am semănat indieni şi acum culeg chinezi”.