BANCURI // Un procuror, în inspecţie prin satele Moldovei…

sursa: google.ro

Ion stătea liniștit pe câmp și-și păștea oile… La un moment dat vede o persoană îndreptându-se către fântână ca să bea apă. Amintindu-și că apa din fântână era otrăvită, Ion începe să țipe:

- Băăăăăăăăă! Nu beeeaaaaa, băăăăă’, că-i otravităăăăă!
Străinul nu schița nici un gest, ca și cum nici nu l-ar fi auzit și continua să se îndrepte spre fântână, așa că Ion se apropie de el și țipă din nou:
- Băăăăăăăăă!… Nuuuuu beeeeeeaaaaa măăăăăăă, că-i otravitaăăăăăă!…
Străinul, în continuare, nimic!…
Ion o ia la fugă și ajunge fix la timp lângă străinul care tocmai ducea găleata înspre gură. Gâfâind, îi spune:
- Măi, omule, tu ești surd? Nu auzi când îți zic să nu bei, că-i otrăvită?
La care, străinul!
- Nem tudom romanok!
Auzind asta, Ion îi spune, bătându-l ușor pe umăr:
- Bea, da’ bea încet, că-i rece!…

***

Un turist american vizitează Londra, când deodată simte nevoia să urineze. Caută, caută și nu găsește nici o toaletă. Neavând încotro întră într-o străduță, se apropie de un colț mai întunecat lângă un zid mai înalt și începe să se deschie la fermoar. Încă înainte de-a începe să urineze simte o bătaie ușoară pe umăr. Se întoarce și lângă el se află un polițist tipic englez.
- Scuză-mă domnule – spune polițistul – e interzis a urină în locuri publice.
Americanul se scuză, îi spune că nu are încotro, că nu se poate abține și nu găsește WC.
- Te voi ajuta – zice polițistul – vino după mine.
Îl conduce pe turist spre o portiță în zid și-i arată drumul în interior. Turistul întră și ochii aproape că-i ies din orbite. Se află într-o superbă grădină, întreținută, plină de aranjamente cu iarbă, flori, tufe și copaci. Polițistul îi indică unul din copaci și-i spune:
- Nicio problemă, poți să urinezi aici. Americanul urinează, respiră ușurat și-l întreabă pe polițist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheamă Amabilitatea Engleză?
- Nu – răspunde polițistul –, noi numim asta Ambasada Franceză…

***

Un procuror, în inspecţie prin satele Moldovei, ajunge la o fermă.

- Trebuie să vă inspectez ferma să văd dacă nu cumva cultivaţi droguri ilegale!
- Nicio problemă, căutaţi unde doriți, mai puţin pe câmpul din dreapta, îi răspunse fermierul.
Atunci procurorul îşi scoate legitimaţia şi i-o lipeşte de faţă:
- Vezi asta? Sunt procuror şi caut unde vreau eu, nu unde îmi spui tu! Ai înţeles?
- Bine, mă scuzaţi, îi răspunse fermierul şi îşi continuă treburile în gospodărie.
Nu trec nici 10 minute şi pe câmpul respectiv procurorul alerga de zor şi ţipa după ajutor, urmărit fiind de un taur cu spume la gură. Fermierul lasă sculele din mână şi aleargă imediat la gard, strigând către procuror:
– Arată-i legitimaţia! Arată-i legitimaţia!

***

Un moldovean se urcă într-un taxi din Cluj, dorind să meargă la spitalul județean. Șoferul pornește, la primul semafor... culoarea roșie... șoferul trece cu viteză.
Moldoveanul:

- Vrei să mă omori, nu vezi că e culoarea roșie!
Șoferul:

- Stai liniștit, sunt profesor!
La al doilea semafor culoarea roșie, șoferul trece cu viteză.
Moldoveanul:

- Dom'le, tu chiar vrei să mă omori, nu vezi că e culoarea roșie la semafor?!
Șoferul:

- Stai liniștit, sunt profesor.
La al treilea semafor culoarea verde. Șoferul oprește brusc.
Moldoveanul nervos:

- Poți trece că e culoarea verde!
Șoferul: - Și dacă trece alt profesor?!

***

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Facebook, unul la Linux) la WC.

Vine cel de la Windows, consumă jumate din săpunul lichid, se şterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie şi le zice celorlalţi:

- Bă, pe noi la Microsoft ne învaţă că nu contează câte resurse consumi, dacă iese treaba bine.

Vine şi cel de la Facebook, se spală şi el, dar cu mai puţin săpun, se şterge cu mai puţină hârtie şi le zice:

- Bă, la Facebook ne învaţă că resursele trebuie economisite dacă funcţionalitatea depăşeşte 90%.

Vine şi cel de la Linux, nici nu se spală pe mâini.

Ceilalţi, stupefiaţi:

- Cum, tu nu te speli pe mâini?

- Bă, noi programatorii de Linux am învăţat să nu urinăm pe mâini!

***

Un angajat la o multinațională, cam timid, se hotărăște să ceară o mărire de salariu.

Angajatul: - Scuzați-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Șeful: - Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
- Știți, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Așa..
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
- O mărire? Ți-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va înțeleg și știu că situația economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luând în considerare acești factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă cinci zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Mulțumesc, domnule!
- Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
- Ooo, ahh, Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.

***

Un englez prin Ardeal. Ajunge la o fermă unde vede un bade că era ocupat cu cositul. Englezul încearcă să între în conversație cu el și cu ajutorul unui ghid:
- Bade cousesti?
Badea nici nu se uită spre el, doar își continuă treaba. Englezul puțin mai răspicat:
-Bade cousesti!?
Badea ridică un ochi spre el și își continuă munca. Englezul înfuriat la culme strigă cât de tare poate:
-BADEEE COUSESTI?
Badea uitându-se cu dispreț la el:
- I think you have an obsession, pal!. (Cred că ai o obsesie, amice!)

***

Mă cheamă șefu’ în biroul lui azi:
- Mă, Gheorghe, Istvan zice că e victima șovinismului la locul de muncă…
- Adică?
- Păi, când ați fost vinerea trecută cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, … el e singurul pe care nu l-ați invitat…
- No, și?!
- Apoi, mă Gheorghe, era totuși ziua lui….