BANCURI // Condamnatul este adus în camera de execuție...

sursa: google.ro

Tancul greu T-52 este mândria armatei ruse. E totul clar? întreabă sergentul.

- Da! răspund soldații în cor.

- El este dotat cu un tun de 88 mm. E totul clar?

- Da!

- El mai are pe el și un radio performant. E totul clar?

- Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic? întreabă un soldat.

- Bă, pentru proști ca tine, am să mai repet odată: E PE TANC!

***

Un naufragiat ajunge pe o insulă și se întâlnește cu un alt naufragiat, îl întreabă:

- Sunt canibali pe această insulă?

În cele din urmă acesta îi răspunde:

- Nu! L-am mâncat pe ultimul astăzi.

***

Condamnatul este adus în camera de execuție. Privește scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire și întreabă:

- Cum se cheamă drăcovenia asta?

Directorul închisorii îi răspunde:

- Nu-ți bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent...

***

După 15 ani, un evreu se întoarce în satul său natal și este întâmpinat de către cei trei frați ai săi, care aveau niște bărbi lungi, până în podea. Evreul le spune:

- Ce-i cu bărbile astea?

- Păi, dacă atunci când ai plecat, ai luat lama de ras...

***

Bulișor găsește 100 de lei în fața geamului casei. Îi ridică și îi bagă repede în buzunar. Un trecător îi atrage atenția:

- Ar trebui să îi predai la poliție.

- Nu e nevoie, sunt ai mamei.

- De unde știi?

- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.

***

După ce a eșuat în campania militară din Rusia, în 1812, Napoleon se retrăgea grăbit spre vest. În dreptul râului Niemen el, împreună cu suita sa se opriră și cerură ajutorul unui țăran barcagiu din împrejurimi să-i treacă pe celălalt mâl. Când țăranul îi trecea râul, Napoleon se interesă:

- Mulți dezertori au trecut răul zilele acestea?

- Niciunul, dumneavoastră sunteți primul.

***

Alioșa ajunge acasă mai devreme decât de obicei. O vede pe Natașa, se repede la ea și-i trage o palmă de-i țiuie urechile.

- De ce, dragul meu? Ce am făcut?

- Ehei! Dacă știam de ce - te omoram.

***

Soțul:

- Scumpo, de trei ani suntem împreună și trebuie să recunosc ceva. Eu consider că între iubiți nu trebuie să existe nicio taină, pe când eu nu ți-am spus totul...

Soția:

- Vai, scumpule! Ce bine că vorbești despre asta! Sunt absolut de acord cu tine. Și eu am ceva de spus. Problema e că în ultimii doi ani m-am întâlnit cu fratele tău și-mi era teamă să-ți spun despre asta. Dar tu ce ai vrut să spui?

Soțul, uimit:

- Eu... colecționez monede.

***

Preotul zice în timpul ceremoniei de căsătorie vechea frază:

- Dacă cineva este împotriva acestei uniuni între acești doi tineri, să vorbească acum sau să tacă pentru totdeauna!

La asta cineva zice:

- Eu, eu, eu!

Preotul răspunde:

- Tu nu, tu nu poți! Tu ești ginerele!

***

Vasile, vecinul lui Ion, merge la acesta și îl întreabă:

- Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?

- Nimic, ce să fie...

- Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.

- Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.

- Bine, dar de ce erau așa supărați?

- Aaa, le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele, să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.