BANCURI // La înmormântarea soacrei …
Înainte de înmormântare, soţul intră în camera rece pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
- De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!!
Soţul:
- Ştiu, da' mi s-a părut că se mişcă!!
***
După ce a născut, soţia mea a zis că trebuie reduse drastic cheltuielile! Am fost nevoit să renunţ la bere. Nu eram eu un mare băutor, dar în weekend beam vreo 10-12 beri. În fine, este istorie.
Într-o zi, vine nevasta-mea de la cumpărături şi, când mă uit pe chitanţă, văd că dăduse 300 de lei pe farduri.
- Păi bine, măi nevastă, eu am renunţat la bere, dar tu chiar la nimic?
- Eu trebuie să îmi cumpăr farduri ca să arăt frumoasă... în ochii tăi!
- Dar berea aia pentru ce crezi că era?!
***
Soţul intră în camera şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.
***
Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, şi eu îmi ţin promisiunea. Uite aici o mână a prinţesei!
***
- Cum îţi mai merge afacerea? Se vând pistoalele şi vuvuzele în magazinul tău?
- Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzela vândută, vecinul respectivului vine să cumpere un pistol.
***
Un evadat se întoarce seară înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă:
- De ce v-aţi întors în închisoare?
- Mai bine aici decât acasă!
- Cum aşa?
- Nu întru bine pe uşa casei şi nevastă-mea îmi zice: „Pe unde umbli, că ai evadat deja de opt ore!”
***
Un primar vrea să construiască un pod în localitatea să, din fonduri locale. Aşadar, cheamă diferite firme pentru a discuta oferte.
Intră reprezentantul unei firme germane :
- Construcţia te va costă trei milioane $
- Păi de ce atât? Întreabă primarul.
- Un milion costă materialele, 1,5 milioane mâna de lucru şi 500.000 profitul meu.
Primarul, nehotărât încă, cheamă înăuntru reprezentantul unei firme americane:
- Totul va costa cinci milioane $, (două milioane materialele, două milioane mâna de lucru şi un milion profitul meu).
Într-un final intră şi reprezentantul unei firme româneşti:
- Dragă domnule primar, întreaga lucrare te va costă nouă milioane $.
- Dar ce justifică acest enorm preţ? Întreabă stupefiat primarul.
- Păi, trei milioane reprezintă profitul meu, trei milioane profitul dumneavoastră şi trei milioane pentru firma germană care va construi podul…
***
Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să va însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…
Cei care vor submina democrația și independența R. Moldova, MONITORIZAȚI în continuare de SUA. „Statele Unite ale Americii sunt cei mai importanți parteneri ai R. Moldova atunci când vorbim de sancțiuni”
„Timpuri pe care nu le-a vrut Dumnezeu”: O expoziție dedicată foametei organizate de sovietici în Basarabia și filmul „Omorâți prin înfometare”, la Muzeul Național de Etnografie și Istorie Naturală din Chișinău
Autoritățile R. Moldova, ajutate de 14 Înalți Consilieri UE în procesul de reforme și de integrare europeană: Jumătate dintre aceștia sunt din România