BANCURI // Dle avocat, vreau să divorțez...

sursa: google.ro

– Oriunde ascund banii, fiul meu îi găseşte şi fură din ei.
- Ascunde-i în cartea de matematică, acolo nu-i va găsi niciodată!
***
Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios. Mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
***
Un musulman fundamentalist moare şi ajunge în răi. E extrem de excitat – o viaţă întreagă aşteptase să-l întâlnească pe Mahomed! La poarta raiului dă peste un tip cu barbă. Plin de emoţie şi înfrigurare, omul nostru îl întreabă:
- Mahomed?
- Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus, îi răspunse bărbosu’, arătând către o scară care ducea spre un nor superior.
Musulmanul începe să urce cu greu scara. În fine, întâlneşte un alt individ cu barbă şi i se adresează plin de speranţă:
- Mahomed?
- Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.
Habotnicul urcă sprinten mai departe, în ciuda urcuşului abrupt, plin de euforia revelării faptului că reprezentantul evreilor se află la un nivel inferior faţă de Profet. Ajunge la următorul nor şi-l întreabă respectuos (dar plin de subînţelesuri) pe bărbosul întâlnit în cale:
- Mahomed?
- Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus…
În ciuda efortului depus, faţa i se luminează – dându-şi seama că tocmai are dovada clară a superiorităţii islamului faţă de creştinism.

Se târăşte mai departe, cu ultimele puteri, şi ajunge la ultimul nor, adresându-i-se individului (tot cu barbă, dar mult mai mare) impunător din faţa sa:
- Mahomed?
- Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arăţi cam extenuat, doreşti o cafea?
- Dacă se poate, vă mulţumesc din suflet.
Trăgându-şi un pic sufletul, musulmanul continuă:
- Sincer să fiu, trecând peste faptul că m-aşteptam să vă prezentaţi drept Allah, n-aş fi putut bănui vreodată că n-o să-l întâlnesc pe Mahomed aici…
Dumnezeu îl linişti imediat, spunându-i:
- Dar Mohamed este aici, chiar la acelaşi nivel cu mine!…, după care se-ntoarse bătând scurt din palme:
- Mahomed – două cafele, că am un musafir!

***
– Domnule, mirosiţi a alcool!
- Ştiu mă, sunt beat!
- Dacă sunteţi beat, de ce nu o lăsaţi pe soţia dumneavoastră să conducă?
- Ţi-am spus că sunt beat, nu nebun!