Bancuri // Începe ziua zâmbind...

sursa: google.ro

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ cinci luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mâncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară.

Al doilea canibal îl conduce pe acesta până la poartă şi îi zice:
- Bă tâmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănânci femeia de serviciu? Eu de câteva săptămâni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

xxx

- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Îmi apare pe calculator…
- Ce?
- Îmi apare pe calculator mesajul: „current printer is unavailable”.

xxx

Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

xxx

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
„No bine”, zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga 'mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiţă:
- Apoi no, mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, şi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei.